Итоги 2017

Уходящий 2017 год стал для меня очень важным. Я так ему благодарна. Он на многое открыл мне глаза, заставил принять множество фактов и измениться! Я немного отошла от своего классического образа и полюбила вязаные шапки, снуды и рюкзаки. В автобусе не могу ехать без музыки, хотя раньше не могла так. Я теперь спокойно смотрю ужастики и люблю читать детективы. Я начала носить рубашки и удивляюсь, как я раньше их не любила?! В одном лишь неизменна: в любви к книгам, Англии и турецкому языку.
В этом году закончила университет, вполне преуспела в своей профессии, приняла тот факт, что люблю преподавать и умею это делать. Мои ученики показывают хорошие результаты, и это делает меня сильнее!
Было очень много работы, трудных моментов и грусти, но я научилась радоваться любым мелочам и создавать себе настроение во всем. Я поняла одну простую, но очень важную вещь: я счастлива! Я - живой человек, со своим характером и эмоциями, с плюсами и минусами. Но это классно, это здорово! У меня есть профессия, любимые люди, дома меня ждут и мне рады. В этом году я особенно ощутила свою привязанность к родным.
Я научилась прислушиваться к свои желаниям и мечтам...наверное, потому я и решилась на поездку в Санкт-Петербург. И это еще одна благодарность уходящему году. Он подарил мне безумную любовь к Питеру, сильную любовь, буквально до слез и до мурашек на коже. Петербург дал мне очень многое: веру в себя, уверенность, новую мечту и понимание того, что все возьми - главное этого хотеть! Теперь есть город, который меня ждет и готов принять меня в свои дождливые объятия и одарить своей теплой аурой. Питер, я вернусь!

Именно в 2017 я осуществила свою мечту - поступить в КФУ в магистратуру, да еще и на ту программу, которую хотела. Все мои переживания по поводу поступления со мной делили родители и маленькая сестренка, а в одном Оренбурге переживала бабуля и Павел. Так что, 2018 год начнется с Казани. Мне предстоит увлекательная возможность пожить в сердце Татарстана и приобщиться к новым знаниям. Благодаря своей магистратуре я открыла новых писателей, новые идеи и образы. До этого я не читала современную литературу, но...долг заставил!))))
Именно теперь я нашла гармонию с самой собой и ощутила прилив сил и энергии.
Знаете, я хочу путешествовать еще больше: это дает невероятные эмоции и меняет жизнь в наилучшую сторону.
2017 год - год небывалой радости и успеха, год любимого Питера, год моей Казани и любимых людей.

В ожидании снега

Никогда не любила детективы. Даже не знаю, как, ведь я их никогда не читала! Но могла посмотреть, особенно с детства любила "Пуаро" и "Мисс Марпл" Агаты Кристи! Мне, будучи маленькой девочкой, казалось, что в Англии именно так одеваются, носят такие прически, и лишь потом я поняла, что время, описанное в книгах, другое, оттуда и одежда...прически и общая атмосфера. Но очарование Англии не пропало.
И вот теперь я "вынуждена" читать эти детективы. Спасибо сессии! Меня настолько поглотила книга "Убийство в доме викария", что я читаю ее даже передвигаясь по комнате, лишь бы не оторваться от страницы. Так легко и понятно, так запутанно и просто написано! Вот как так Агата Кристи умудрилась писать? Какой нужно иметь склад ума и воображение, чтобы воссоздать такие убийства, образы людей и запутанные события. Я ловлю себя на мысли, что так не смогла бы, получилась какая-нибудь недостойная ерунда наподобие нынешних "книжонок". Поэтому, наверное, мне не стоит даже представлять себя писателем.
Такие книги достойны наилучшего прочтения. Где-нибудь в уютном кресле с чашкой чая и песочным печеньем. И чтоб все было в нежных пастельных тонах. А у кресла сидела большая рыжая кошка...нет, лучше кот! И мурлыкал, любопытно глядя в окно на кружащиеся в вальсе снежинки. И чтоб в комнате пахло Рождеством и хвоей...И вот, ненадолго оторвавшись от книги, встаешь и не спеша идешь к окну, а там...тихая улица и люди куда-то спешат, и это не твой Оренбург, это другой город... Да, пусть это будет Лондон или...Санкт-Петербург...И все так хорошо и тепло, такой уют охватывает всю тебя с головы до ног, что хочется петь от радости и, возвращаясь в кресло, думать о том, что завтра новый счастливый день, вкусная еда и любимые люди рядом, и работа, приносящая радость. Пусть будет так. 
...
Я стараюсь настраивать свои мысли в счастливое русло. Забивая воображаемыми снежками грусть и разочарования.
В последние года два-три, я стараюсь внушать себе нечто хорошее, что произойдет после рутинного дня. Например, поглазеть на красивые витрины в конце дня, или почитать, забыв о подготовке к работе, или купить что-то вкусное и съесть, или...этих "или" может быть великое множество. Таким образом я избавилась от осенней депрессии и адаптацией к новым моментам в жизни, которые не всегда приносят умиротворение.
А ведь через 25 дней Рождество в Европе....а через 28 дней Новый год. Такой любимый праздник! И пусть я его не праздную в огромных шумных компаниях с кучей подарков, но я ценю каждый прожитый миг предновогодней суеты. Я могу до дыр смотреть старые советские фильмы, рождественские мультфильмы, слушать музыку и без конца любоваться снегом. И каждый год я жду чуда, планирую следующий год и анализирую предыдущий.
Я люблю декабрь. И люблю свое состояние в этом месяце.
Кстати, год Собаки - это мой год, так что, я могу считать приближающийся год  - год мопсов. Моих любимых милых песиков.
А завтра начинается новая неделя. Пусть это напечатанное радостное настроение пройдет со мной несмотря ни на что (хотя...самое трудное позади). В связи с огромным количество замен на прошлых неделях я чувствую себя немного выбитой из равновесия, но ничего. Моя коллега вышла с больничного и теперь классы снова разбредутся каждый к своему преподавателю и мне не придется английский язык с 30 второклассниками (это жуть, это шумно и очень непродуктивно).
Так что, ждем снега.

Конец ноября

В ноябре так хочется снега. А на деле, выглядывая утром из окна, мы видим лишь серые улицы. Выйдя из дома, холодный ветер пронизывает до костей. Такая осень уже не очаровывает своим сладким ароматом, не возникает желания без конца гулять, когда и так немного свободного времени. Давайте уже снег. Ведь скоро Новый год.

Странная все-таки выдалась неделя. Грустная, потерянная, вконец изможденная новостью о смерти Дмитрия Хворостовского. Я его голос знаю с детства, и песни военных лет я слушала всегда с замиранием сердца именно в его исполнении. Так странно...далекий человек кажется каким-то близким, когда более менее интересуешься его творчеством и жизнью. Нельзя так изматывать себя и нервы плача по незнакомцу, но Человек с таким Голосом...как жаль, когда уходит Талант.

К тому же всю неделю я болею, но как-то необычно, утром кашляю, а вечером все в порядке. А вот в пятницу совсем слегла с жутким недомоганием. Так что вчера устроила себе небольшой выходной, отпросилась на день со школы, отменила репетиторство, и проспала весь день, попеременно кашляя и чихая. Сегодня я чувствую себя намного лучше и даже бодро. Я вообще стала очень любить некое единение с самой собой, когда можно целый день думать обо всем, а под конец чувствовать себя так, будто я вернулась из дальних мест и готова вновь нырнуть в рутину школьных будней.

А эти будни меня очень выматывают. Можно подумать, что все люди радуются работе? Ну, во всяком случае, она не уничтожает их внутренний стержень и умение творить. А со мной именно это происходит. За свою не большую профессиональную деятельность я умудрилась сменить много мест работы. Это меня напрягает, но я себя успокаиваю, что пока молодая - это норма, искать себя и пытаться найти комфорт в работе.Заелась? А может, вы скажете, многого хочу? Да! и что с того? Ведь грустно смотреть на людей, которые ненавидят свою работу, но стабильно на нее ходят, зарабатывают свои копейки и гордятся постоянным местом работы. Жалки таких людей. Потому нужно беседовать со своими внутренними желаниями, иначе жизнь превратится в пытку. Хм...Я так складно рассуждаю, а сама хожу туда, где платят мизер за огромное количество часов и морально давят...но пока так надо, я устала бросаться в омут с головой на новую работу. Теперь у меня есть требования, пожелания. Когда-то я была готова на все условия, лишь бы заработать лишний рубль, а сейчас - нет. Уходить из преподавания я не хочу, по той причине, что ничего больше делать не умею, и потому, что люблю работать с детьми, общаться с ними и видеть успех чужих детей, но порой таких родных! Школа это убивает. Нельзя работать в свое удовольствие даже просто за "спасибо", которого и нет! Со всех сторон зажимают: родители, администрация, коллеги. А сами ученики в нынешнее время не умеют и не хотят ничего запоминать. Знаете, какая у детей плохая память? А знаете ли вы, как трудно заставить писать учеников начальной школы, которые должны как никакие другие классы быстро схватывать классную команду? И каждый урок становится неким мучением для них и вызовом для меня. Я готова прыгать от радости, если ученик сумел прочесть слово (2 класс) или сказать целую фразу почти без ошибок (5 класс). Начитавшись множества книг, я стараюсь каждый урок делать увлекательным, интересным, придумываю что-то, печатаю, всегда прихожу с улыбкой на лице и домашнего задания задаю по всем нормам: ни больше, ни меньше. Но есть родители, которые и этим не довольны!

Я не умею делать плохо и посему выкладываюсь по полной программе все 6 уроков, а потом прихожу домой, никакие эмоций не ощущаю. А четыре раза в неделю у меня частные уроки. Но это я люблю. Очень, люблю за индивидуальность в каждом ученике и за возможность творить самой без условностей. Вот здесь есть "спасибо"! Ведь каждый приходит со своей целью, и вместе мы ее достигаем. Именно репетиторство подталкивает на чтение дополнительной литературы и поиск новых методов, учебников и ресурсов!

Но все вместе: школа и частные занятия иссушают мою душу, выгоняют миллионы образов из головы, оставляя пустоту, которую нечем заполнить, ибо Муза ушла. Спасает чтение, которое сейчас не только в удовольствие, но и для сессии. Об этом напишу позже.

Просто так хочется жить и находить маленькие радости в каждом дне. Меньше зацикливаться на работе, больше - на своих ощущениях и родных людях. Тогда все станет понятнее и, возможно, я найду в себе силы вырваться из прогнившей школьной системы...